| |
| |
Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.
Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!
Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.
Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Я ведь лучше собаки!? Погуляй со мной...
Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.
Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"? Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает это смс.
Милая, я готов пролежать до самого Нового года у тебя между ног и вибрировать, вибрировать, вибрировать... Твой мобильник.
Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник! Компания МТС.
Девушка у вас случайно ноги не болят? Нет? Странно — а вы у меня весь день из головы не выходили!
Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.
Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и … спать!
Здравствуйте, наш дорогой абонент. Вы участвовали в розыгрыше сотовых телефонов и выиграли Nokia 6600. Можете забрать свой приз в главном офисе. МегаФон.
Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.
Собери губки в бантик, расслабь, растяни в улыбке, расслабь, покажи губками уточку, расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут перед моим приездом.
Нет громче звука, чем молчание телефона!
Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, я тебя очень сильно люблю, спи дальше, солнышко моё!
Я должна(ен) тебе в чём-то признаться. Я больше не могу это от тебя скрывать. Я не хочу тебе причинять боль, но ты должен(на) знать, я соскучилась(ся) по тебе!
Пришли смс, очень хочу услышать твой голос.
Привет детка, я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.
Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблен(а) в какую-нибудь другую мобилку?
Тебя сейчас послать или по факсу?
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен, кроме ты.
Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту смс-ку и мило улыбается.
Забыла, как выглядит твой голос.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
Перестань вилять бедрами, а то меня укачало!!! Твоя мобилка.
Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!
Прочти это сообщение во время пожара... ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА Я СКАЗАЛ!!! ...придурок...
Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
Тп4гталв. Че не понятно? Сам(а) дура(к).
Мы сидели, разговаривали... И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!
Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует, и водку не нальет!
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез… гребаный комар!
Я продолжаю простые движения, я посещаю уроки вождения, и сокращаю число населения!
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!
Кто хочет стать миллионером. Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты A) стукач B) зануда C) сволочь D) много тупишь... 50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомосексуалистов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!
Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающую это СМС, так и не нашли.
Жили-были парень с девушкой... любили... он себя и она себя.
Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный.
20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот читает это SMS.
Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "Мама, а почему мы такие страшные?" - "Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."
Крыша хлопает в ладоши - анаша была хорошей!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну что смотришь, снега никогда не видел?
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь...
Из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить ботинки для последнего пути.
Ты меня на рассвете разбудишь. По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки в воскресенье будить на рассвете!
Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-Сутре опечатки!
Как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - *****!
Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят - абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - едут в войсковую часть голубые каски.
Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счёта будет снято 100 рублей.
Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.
Долго её мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
Твоему сотовому пи***ц, если сотрешь сообщения.
Может, ты влюблен в другую мобилку?
Приколись пацан зима на носу! Понял? Зима на носу!!!
Вы только посмотрите! Сколько тупых рож на меня смотрит, хотя только одна и та подглядывает!
Что за тупость вы сделали, верните смс назад.
Вова пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету!
Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана!
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни, если не хочешь осложнений!
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы.
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!
Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
Под лежачую корову и доярка не ползет.
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной? - "Классная попка!"
Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!
Мое сердце взломало меня для тебя. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.
Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в окне , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!
Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен кроме ТЫ!
Листья тополя падают с ясеня. Ничего себе, ни фига себе, ни хрена себе!
Будьте добрым к курильщиками, каждая их сигарета может быть последней.
Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.
Изобретен, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.
Выведена новая бойцовская порода выхухоли - вухухоль!
Высоко в горах живёт девушка Горянка! У неё в горах растёт КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо когда на всех КОНОПЛИ хватает!
Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом!
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 - 30 человек.
Твои глаза, как шишки геморроя. И днем и ночью не дают покоя!
Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
В Новый год не напивайся, и смотри, чтоб Дед Мороз в вытрезвитель не унес.
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Я сижу на унитазе, громко-громко какаю, почему так много ем и так мало какаю? :(
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.
С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.
Приветик ягодка моя, ты знай, что люблю лишь тебя, и на всякую фигню, не обижаюсь я... Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь, Что ты ходишь, не заходишь?
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.
Выпил я вина бутылку, и пописать вышел в поле... надавали по затылку - дело было на футболе :)
Не так страшна болезнь как плата за лечение.
Чем извините удобряли, то и выросло...
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот...
(_х_) - это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это СМС пяти своим друзьям.
Вот и верь после этого людям! Я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди... и узлом завязал на спине!
Подпись к рисунку "Жопа. Вид спереди"
В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.
Цель оправдывает противозачаточные средства!
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
- "Что-то здесь не так…" - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня!
Стоял декабрь. Мужик бежал, и не было его ретивей. Он посинел и весь дрожал - он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!
Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.
Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.
Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Со всех сторон выдающаяся женщина.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Сшил дырки - получилась сетка.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
Лучше поздно, чем никому!
Страшные вещи творятся в зоопарке: в полночь приходят ноги и кормят волка!
Плохой друг как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Пришел, увидел - помолчи.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Девушка это звезда, а звезды прекрасны только ночью!
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.
Что такое ноль: 0 - лысый 00 - туалет 000 - лысый в туалете 0000 - 2 лысых в туалете 00000 - Олимпиада 000000 - лысый на Олимпиаде 0000000 - Олимпийский туалет 00000000 - лысый в Олимпийском туалете
Человек-паук не боится никого!!! Кроме Человека-тапка.
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Каков стол, таков и стул.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Если вы получили это SMS, то вам п*здец.
Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
У воробушка совсем не выходят газы... вот такие иногда я посылаю фразы :)
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза - это асфальт.
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда! Один глаз у Кутузова был!
Любишь кататься - люби и с санками еб*ться!
Буратино дрочил, и сгорел.
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
Существует 6 признаков нездоровости волос, наш шампунь подарит вам еще один!
Нет громче звука, чем молчание телефона!
Любовь между женщинами? Любовь без конца!
Есть еще шары в шароварах!
Х*й - железо, пока горячо!
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть...
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по мобильному телефону.
Ангел мой по Вам скучаю, превращаюсь в кружку чая, превращаюсь я в лягушку, поцелуй меня ты в ушко :)
Поменяй прокладку, а то носки намочишь!!!
Не яйца красят человека - а человек яйца!!!
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
Гляжу: поднимается медленно...
"Все ху*ня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ху*ня!!!" ВИННИ ПУХ.
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.
Есть у меня апельсин! Маленький и... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"
Некоторые достают ЕГО медленно. Некоторые достают ЕГО быстро. А я сейчас достал ЕГО очень быстро. И ОН весь мокрый... Блин опять мобила в унитаз упала.
Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... Пишу тебе СМС.
Засунь меня в рот, облизни, пожуй, и пососи! Из меня потечет белая жидкость ведь я сосиска с сыром!
Кусаю, в ротик я беру. Туда сюда его вожу! О, как люблю БАНАНЫ я! Поддержит в этом кто меня?
Закрой свои глаза... Сними свою одежду... Ляг на свою постель... Расставь свои ноги так, как только можешь.......... НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ПАМПЕРСОВ!
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!
Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить - обещаю, буду ноги чаще брить!
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Девушка, вы учитесь или уже имеете?
Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Надеюсь, вы не танцуете?
Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
Как вам идет эта паранжа!
Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
У вас такое белье свежее!
А зубы вы "Кометом" чистите?
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
Извините, вашей маме нужен зять?
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
О, что вы! Я просто убивала время!
Вы выбрали страшное оружие, мадам.
О, у вас такие чудесные волосы... прямо как парик.
А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
Девушка! У вас такие ножки! А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
Как у вас пупок очаровательно завязан!
У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
И на груди его могучей три волоса казались кучей...
Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
О, не целуй меня в таком объеме!..
Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я - твой мобильник с виброзвонком!
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный - а вот не умеете этого показать...
Улыбнись как можно шире, нету жопы лучшей в мире.
ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жареных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет
Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.
Прозрачный намек… Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.
Я не сплю, я просто медленно моргаю.
Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.
Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...
Я верил в Надежду, я надеялся на Веру, я встречался с Любовью, а полюбил Катюшу.
ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.
Нужна срочная ваша консультация по вопросу - снимать ли клоунов в кабинете губернатора.
Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.
Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить.
Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.
"Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата. Отправлять поздно ночью.
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина "Слишком красивая". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Психическая атака - матросы на зебрах!
Первый обман в жизни? СОСКА!
Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?
ОСТОРОЖНО - МОГУТ НЕ ПОНЯТЬ ШУТКУ: Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя ХОЧУ, но знаешь, меньше, чем хотелось бы.
Мне нужен труп я выбрал вас, до скорой встречи Фантомас!!!
Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен!
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
На лице любимой промелькнула тень, и вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий, последнее, что помню я в тот день - был черный диск чугунной сковородки.
Мой милёночек злодей - Не пришел to me today. Я за это по забору. Прокачу его tomorrow.
Наша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре.
Устой традиций надо соблюдать, пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!", но предложить ты ей всегда обязан.
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
Я держу тебя под душем, ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу, вырвали кишечник, бронхи, стал он маленький и тонкий, все равно его не брошу, потому, что он хороший.
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
Вас приветствует служба сервиса GSM-эконом. Мы поставили на ваш телефон виброзвонок, воткните его в жо** и проверьте! Bzzzzz...
Спасибо сердце, что умеешь так любить. Спасибо печень, что мне можно еще пить.
Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать, лишь нежной сладостью согрею холодных губ ваших печать!
Рецепт любви: 500 гр. страсти, 300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем, в кровати :-)
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!
Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
Я не грустный, я трезвый!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!
Любовь к тёще измеряется километрами!
Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты...
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
Пришла любовь - каникулы у разума.
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Нам химия блондинок подарила.
Место клизмы изменить нельзя.
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
Кто раньше встал, того и тапки.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Алкоголь убивает медленно... Ну и что? А кто спешит?
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.
Женщина - друг человека.
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт.
Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!
Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины...
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Пьем весело или с женщинами?!
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!!
Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Только Дон Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой "Ты самая лучшая девушка на свете".
Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!
- "Тоже неплохо!" - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Contex для взрослых!
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!
Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".
Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
Пирожок без никто!
Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
Улыбайся - завтра будет хуже!
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Семь бед - один CTRL+ALT+DEL.
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццей, как пиво.
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Two beer or not two beer?
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Кто хочет, тот допьется.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.
Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка".
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Напилась - веди себя доступно.
Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"
Не имей 100 друзей, а имей их подруг.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
Девственность лечится!
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности!
Сделал дело, вымой тело.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
По чем вы девушки красивых любите.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Супружеский долг - исполняется впервые!
С мылом, рай и в шалаше.
С голой женщиной трудно спорить.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
Цени то, что тебе дает!
Кривые ноги плотнее облегают шею!
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой срочно!!!
Матом прошу - приезжай скорее!!!
Умираю от скуки. Бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка.
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
У каждого есть крепость - дом, уютно в нем, не дует, ты для дружка купи... кондом, чего он зря бомжует!!!
LIVE FOR LOVE, LOVE FOR SEX, SEX FOR YOU AND YOU FOR ME!
Кому ты паришь? Кого ты дуришь? Ведь все уже знают что ты меня любишь!
Я играю у тебя в жопе! Твое детство!
На асфальте лежит голова, и глаза устремились в небо, на губах застыли слова: нифига себе сбегал за хлебом
Где вазелин? Где вазелин? Португалия - Россия 7:1
Китайская подводная лодка затонула в проливе Изянь-Дзы по причине поломки педали сцепления.
Пошёл в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 1%-ответили "Да"; 2%-ответили "Алло"; остальные 97% респондентов затруднились ответить.
Хорошо быть киской, хорошо собакой - захотел пописал, захотел покакал, вырыл лапкой ямку, положил какашку, и не надо попку вытирать бумажкой!
В году 2004 желаю 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 364 дня счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!
Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. (Актуально после крупной попойки).
Когда растягиваешь удовольствие, смотри, как бы удовольствие не растянуло тебя.
По-русски миру-мир, а по-английски пису-пис.
А мирный герцог по Английски - пис дюк.
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.
Не пуха, не пятачка.
Не свисти - девок не будет.
Тиха Украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
С 27 марта все анекдоты про Вовочку считать политическими. Пойте певцы, пойте ртом.
Водку мы пьем для запаха, а дури своей хватает.
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово - НЕТ.
Место клизмы изменить нельзя.
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Кузькина мать зовет.
Местами стать бы Гулливером.
И своей смешною рожей сам себя и веселю.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями.
Карл Марс и Фридрих Сникерс.
Не везет мне в смерти - повезет тебе.
Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить.
C кем поведешься, с тем и наберешься. Или это - с кем поведешься - так тебе и надо
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Мойте руки перед и зад
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь
Не все то золото, что плохо лежит
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Любви все плоскости покорны
Любишь кататься, люби и катайся
Маленькая рыбка лучше большого таракана
Конец - телу венец
Клизма - знай свое место
Крепче за шоферку держись, баран
Кто раньше встал, того и тапки
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Под лежачий камень мы всегда успеем
Поймал мыша - ешь не спеша
Постоять за себя, полежать за других
Потому что нельзя быть на свете массивной такой
Тихо плавая в тумане, шелестели камыши, грациозные, как лани, шли по полю алкаши
В гаремах нет плохих танцоров
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Не руби сук, на которых сидишь
Не суй взнос не в свое дело
Не так страшен черт, как его малютка
Не умеешь петь - не пей
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
Что посмеешь, то и пожмешь
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
Хозяйство вести - не хламом трясти
Счастливые трусов не надевают
Тощая корова ещё не газель
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон - 02"
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того над кем
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Сказала "НЕТ" и головой кивнула
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
Унитазу в душу насрали
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
Плачет девочка в банкомате
Яйца от курицы недалеко падают
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Не все то солнышко, что встает
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
Пионерка - всем ребятам примерка
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
О чем у нас говорится, все в дело годится
Скажите, вы в мультфильмах не снимались
Я держу тебя под душем, ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет словно ток, ох, не любишь кипяток!
Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...
На полу лежит дог, то ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, оказалось - он спал...
Я спросил у ясеня - "Где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя - "Где моя любимая?" Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен!
У меня в кармане крыса. Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
Все было: лужа на крыльце, знакомый профиль мусорного бака и у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
И ты молчишь, и я молчу ... Но ты серьёзно, а я шучу ...
Есть женщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...
Приятней его не встречал я мужчины: остёр, обаятелен, очень умён и каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
Бывает, проснешься как птица - крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
Вышел ежик из тумана, выпил водки пол стакана, вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу. Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
Как-то на дороге, девятого числа, встретил добрый человек человека зла. Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. Все-таки добро-то посильнее зла!
Если в жизни любишь риск - сформатируй жесткий диск!
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
На заснеженной дорожке замерзает водолаз, в горле пересохло - ведь разбился унитаз.
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!
Солнышко светит, льдинки плывут, На льдинках лягушки лягушек еб*т, Животики мерзнут, лапки скользят, Но пофиг лягушкам… Еб*ться хотят!!!
Красное вино полезно для здоровья!!! А здоровье нам нужно для того, чтобы пить водку!!!
Когда у женщины заплетаеться язык, у мужчины сразу расплетаются руки
Если ум зашел за разум — Налей стакан и выпей разом
Повод выпить всегда есть, даже когда его нет — это тоже своеобразный повод
Если худо организму, применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично — клизма действует отлично!!!
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности!
Пьем весело или с женщинами?!
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Я узнал, что у меня Есть огромная семья: Травка, белый порошок, Экстази и вермушок, Водка, пиво дорогое - Это всё моё, родное. Всё на свете прёт вменя — Наркоман по ходу я!
Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают
Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу...
Он углупился в свои мысли...
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."
Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить!
Рожденный пить не пить не может.
Алкоголь убивает медленно... Ну и что? — а кто спешит?
Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально
По соотношению цена — качество, халявная водка не имеет конкурентов
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает
Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду
Щущуть — мера спиртного на исходе праздника.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас
Не пей Иванушка — свиньей станешь (Аленушкина мудрость).
Самогон ваш враг! Гоните его
Кто много пьёт — тот много спит. Кто много спит — тот не вредит. Кто не вредит — тот чист душой. Так делай вывод: пей, родной...
Неверный опохмел ведет к запою
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах
Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвоем
Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно
Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить
Дайте мне точку опоры и я скажу тост!
Если выпил граммов двести, Выпить триста — дело чести!
Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y"
Утром выпью пива, Просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером нажрусь...
Солнце ярко светит, веселя пейзаж, Когда в желудке плещется С2H5OH
Бог дал мне право на отправление сообщения для тебя!
Я наместе. Доехала хорошо. Твоя крыша.
Нет, это не признание, Совсем не обещание... Sms-ка - только и всего, Узнай, попробуй от кого.
У меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой её несу!
Милая,я уже начал завтракать с чайником,разговаривать со стулом,и если ты мне не позвонишь,то я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом!
Какие милые глаза, какие сладкие уста, какая славная походка, а это тело м-м-мечта. Ну ладно, хватит про меня, а как у тебя дела?
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем!
На поляне не подвижно лежал Буратино,а над ним чёрными воронами кружились дятлы!
Стыдно не тому у кого видно, а тому у которого показать нечего
Всю жизнь я убитый хожу по земле - нашли всех в капусте, меня - в конопле
А знаешь, проще найти осла с рогами чем парня с умной головой.
Шлю сердечной дружбы бесконечный, по воздуху детучий, в огне не горючий, математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь пламенный привет!!!
Одних ум покидает перед смертью, других после рождения
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил на лево всё время сказки рассказывал...
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Привет! Как настроение, пульс, давление, мочевыделение, кровообращение, сердцебиение, температура и зрение, слух, положение, система кровообращения, короче, как дела?
SEX IS GOOD,SEX IS FUNNY.BUT IT COST A LOT OF MONEY,IF YOU WANNA SEX FOR FUNNY FUCK YOURESELF AND SAVE YOURE MONEY
А в моём подъезде два мальчика-клаустрофоба застряли в лифте. Приходи, посмеёмся
Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
Алкоголю и наркотикам НЕТ! Сексу и спорту скажем ПРИВЕТ!
Вы что это матом ругаетесь как маленькие дети!?...а потом этими же руками хлеб будете есть!?!?!
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Солнце светит дурь горит меня сушит я убит
Дождь стучит мИне в Аконце, я Ару: ну де же солнце? Смс к тАбе дАшёл? Значит я тАбе нашОл.
Свой телефон, рукою нежною возьмёшь. Прочтёшь мой смс и не ответишь... Сегодня ты мне смс не шлёшь, а завтра Родине изменишь.
Кишмарный сон мне душу ковыряет, слезинка тихо плещется в глазе. Анитка не придёт- она изменивает и издевается над мне.
Таковы мои принципы, и если они Тебе не нравятся, то... у меня есть другие.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!
Разбуди свою совесть! Она тебе скажет мой номер телефона. Звони!
Мне не надо ни неба, ни туч. Лишь бы ты была в этом мире, Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ Двадцать два на двадцать четыре?
Самогон - специфический международный термин, воспроизводимый на многих языках точно так же, как и по-русски - samogon. Его смысловая нагрузка за границей достаточно однотипна и обозначает сделанную в домашних условиях водку.
При увеличении градусов даже углы тупеют.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость
Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Люблю тебя, как черт болото, Люблю тебя, как ведьма лес, Твоя ехидная улыбка Мне никогда не надоест!
Гуляю в лесу. Мое тело дрожит. А небо ветвями закрыто, И вдруг я вижу - холмик лежит: Так вот где собака зарыта!
Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло
Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!
Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer
Наше занятие гроша выеденного не стоит
Живете, как свиньи в берлоге
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть."
Do you know what the word FUCK means? F - 4ever love you; U - unhappy without you; C - care about you; K - kiss you, so FUCK you my dear!!!
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Hекотоpые люди, пытаясь выменять синицу в pуках на жуpавля в небе, получают утку под кpоватью.
А я люблю тяжелый рок и рэперов без рук и ног
Это ты вчера смотрел фильм ужасов? Если да, то прийди и убери за собой!
Я водой их поливаю одеялом накрываю, Побыстрее вы растите мои маленькие тити!
Я не сплю я просто медленно моргаю
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций
Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.
Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.
О своей скромности я могу говорить часами...
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
Мозг - мой второй любимый орган.
Серп и молот - символы студентов: косить и забивать.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно.
Как встретишь 23 февраля так и проведешь 8 марта!
Хочешь-верь, не хочешь, заставим
Я, слава БОГУ, атеист
Бог создал свет, сатана тьму, Бог создал Comedy Club, сатана аншлаг.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак
Не болтайте ерундой
Вам смешно, а мне жениться
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Ударим крепким сном по мукам совести!!!
Земли-крестьянам, фабрики рабочим, пиво - мне
Улыбайся, шеф любит идиотов
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
По средствам маразма, дойдем до оргазма.
Женский голос: Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Милый, я хочу или гамбургер, или Сникерс, или тебя.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
В глазах - обида, в руках - утюг.
Нигде не могу его найти. Похоже, Петя - не имя, а диагноз.
Новая зубная счетка проникает даже в самые труднодоступные места! А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу!
У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть Я. Береги меня:)
Бьет копытом, землю роет молодой сперматозоид.
Лучший способ запомнить день рождения вашей девушки-это один раз его забыть
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!
Великие люди манией величия не страдают, они ей наслаждаются
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
Если я сказал: "Hе брал!", значит не отдам
Вертолеты- это души погибших танков :)
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать...
Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет как именно
Бронежилет в трех местах пробит - это след от мужских обид!
Гуливер попал в Страну Лилипутов.Гуливера начало колбасить, а лилипутов плющить.
Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будке
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск
Возлюби дурь, ибо смех продлевает жизнь!!!
Зубы не волосы вылетят не поймаешь
Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack.
У меня мурашки от тебя Наташка,прыгают по телу и кусают ляшки
Мы больше не будем прилюбодействовать тебе на нервы.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
У меня все нормально. Меня пронесло.
Залетела ласточка в комнату мою. Насрала мне в тапочек,видно быть дождю
Мне без тебя не жить, воды не пить, воздухом не дышать. Я люблю тебя, твою мать!
Сколько Лен, сколько Зин
Шампанское по домашнему- водка под шипение жены
Мужчина всегда поможет донести женщине сумки. Особенно если женщина молодая и сумок у нее нет
Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
В Париж пришла весна, но она не радует киевлян
Только что в новостях разсказывали. что в Киевском НИИ открыли новый вид:homosapiens-kizepop velikolepniy - и твоя фотка.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом аллименты... А начиналось с задержки месячных...
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Требую занести моё имя в Книгу рекордов Гиннеса на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Вроде и холодно,и пасмурно,и неуютно,а у меня все равно хорошее настроение. Наверное это связано с тем что я постоянно думаю,о самом прекрасном человеке на земле,о себе..
Девушка нагая, Лежит в траве сырой, Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой.
Скажи-ка, Юля, ведь не даром, cтрана угля и сталеваров была пиндосам продана...?
Как говориться: МОЛОКО В ДВОЙНЕ ВКУСНЕЁ,ЕСЛИ ПИТЬ ИЗ ДВУХ ГРУДЕЙ!
Пришла весна, Пора любви! Кого поймал, Того *би
Сопли замерзли в носу и яйца похоже тоже.Иду по морозу костями звеня с красной озлобленной рожей.Одно только греет меня-от стужи лютой зверея, с улыбкою думаю я:МОСКАЛЯМ ЕСЧЕ ХОЛОДНЕЯ
У нее были голубые глаза , а у меня не устоял....
При взгляде на ее лицо почему-то казалось что у нее кривые ноги.
Э-э… дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли…
Совесть - бесценное украшение души, и как всякую ценность некоторые хранят ее в потайной шкатулке.
Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.
Я категорически не согласен с причиной смерти, которую поставил мне патологоанатом!
Я был с женой, уж лучше бы в театре
Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
Видали мы таких, но убежать успели.
Я с дуба рухнул, что же вы хотите…
Нельзя вот так со мной, хотя.... пожалуй, можно.
Проснись и пой, теперь ты мой будильник.
Попробовал тонуть, опять не получилось.
Я ж зубы залечить, зачем же завещанье?
Я знаю что почем. Не знаю - где взять денег.
Лицо вероятного противника было невероятно противным.
Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России, он называется "Гоп сто".
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.
Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...
- Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
У бабочки-однодневки начались пятиминутки...
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!
Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!
Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format c:.
Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!
На клавиатyре Microsoft, CTRL-ALT-DEL доcтyпен только поcлe региcтрации.
Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.
Поставили мы с Максом Windows 95 и тормознyли... PII300.
У нас нет пpогpаммного обеспечения, зато есть беспечное пpогpаммиpование.
Что делаете? - Козла забиваем! - В домино, что ли? - Не, в DOOM!
Шоб те винт вручную форматировать!
Юзеp, помни: все зависнет от тебя самого!
Cейчас на Земле 50%-смотрят телевизор, 20%-гуляют на улице, 30%-занимаются Сексом, а Админ Mega Obzor по-прежнему очень любопытен... =)
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!
Девчонка я хоть и спортивная, занимаюсь фигурным катанием, но в постели - как корова на льду (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой
Я не пью, я борюсь с похмельем...
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Чистая правда, а как запятнала!
Я б русский выучил только за то, что на нём разговаривал в детстве
Если ты очень добрый, то никогда не поднимешься над людьми... разве что на кресте
Не беда, если ты спутал божий дар с яичницей! Зато перекусил
|
|
|
|
